Hace 5 años
sábado, 28 de febrero de 2009
se nota se siente
como se nota la incipiente primavera amiguitos. guerra ya no escribe en el blog... matias ahora tiene dos chicas... (que no comparte con iván)... cholito anda cuidando a la barriguita de su silvi... ¿será sólo infección, no? ¿o hay que hacer nuevos socios de malo será? ¿alguien más se da por aludida? si es que la pensión sardi abrió sus puertas y ya todo el mundo se olvidó de nestro amigo el blog. a ver si empezamos a darnos cuchilladas, que entre el vacio del blog y como gane el PP las elecciones, vamos a tener que exiliarnos al pito de iván (siempre preparado, nunca operativo, como un boyscout). quería recordaros que cambiamos de mes y ahí van los eventos. parece que gijón está abortado por falta de organización, actitud y pelas. del 10 al 12 ele y cris van de viaje a "no ospensamos decir dónde" el finde del 21 toca cumple de fani (esperemos que sin su coche),y para el 28 otra fiesta de esas a puerta cerrada con motivo del cumple de anxo. ya sabeis, el pack de siempre: ron-baile-resaca. y como sé que os preocupa el tema de las fotos y estoy jartito de que escribais menos que cervantes con la izquierda, a menos que vea cometarios a saco non hay reportaje gráfico nunca mais, que ahora que guerra tiene institucionalizado el sexo (sic) ni se digna a poner posts. por cierto, sabiais que ya falta menos para carnaval? abrazossssssss
miércoles, 18 de febrero de 2009
si, si, si, si, si
ya que casi nadie escribe en el blog, a ver si esto inspira, como dijo maradona
Hablemos de sexo...
1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
9) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es cierto?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
18) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
19) Por qué no me queda bien el condón??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
23) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano
Hablemos de sexo...
1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
9) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda, ¿eso es cierto?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
18) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
19) Por qué no me queda bien el condón??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
20) Alguna vez as masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo, ¿es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
23) Los espermatozoides mueren al tirar el condón?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano
domingo, 15 de febrero de 2009
EN TROI 2
hola amiguitos. una motofiesta es un sabado en ponteceso pero en vez de ser brutos con la voz son brutos con los tubos de escape. aunque nada comparable con la que nos espera. como sabeis ya está todo en marcha y queda por concretar la hora de salida del sabado. los choqueiros ya estan por verin asi que solo falta que lleguemos los carcelarios. por otra parte la pensión malo será tendrá sus puertas cerradas hasta el lunes, cuando quedaremos para disfrazarnos de nuevo. gracias por los jamones que nuestros huespedes nos regalasteis, y decirle a rudi fernandez que, como siempre, los yankis son unos putos piratas. en breves pasaremos a hacer colecta para la compra de las entradas de la fuga, el 21 de marzo, excusa del cumple de fani. y lo de gijón como pongan los precios de las entradas parecidos a los del madrid ya les pueden dar bien por culo a los guajes, a la sidra y a los de la central lechera asturiana. hablando de eso recordaros que pronto empezará el mundial de fórmula uno y habrá convocatorias en el padock de la sardi, previo arreglo de la sexta incluido. vamos carajo.
lunes, 9 de febrero de 2009
LAI NAU GURACIÓN
buenas gente. gracias a todos por vuestra presencia en el castillo recién reformado, esperemos hacernos fuertes ante la crisis apostando por los encuentros a puerta cerrada. está bien lo de apostar quién baja a hacer la compra por medio de la diana, siempre que juegue guerra, claro. como siempre el fin de fiesta fue discusión de la parejita, esta vez con argumentos renovados. quizá habría que abrir una nueva sección en el blog, podríamo titularlo "el club de la lucha virtual". por lo demás gracias a cris y sesi, las cocineras, que supieron apaciguar incluso a cali. Iván, la renuncia a tu música me vale también via blog. mientras tanto seguiré destruyendo tus cds. de nuevo gracias a todos, en especial por la gran ayuda recogiendo el campo de batalla el domingo. saludos a bélgica y su comida típica, que según anxo es el nabo. y recordad que se viene carnaval, estamos sin disfraz, y ele y cris no tienen un telar así que todo dios a currar para clavar una pica en nueva tierra, esta vez verín. manu, esperamos esa guitarra para la sardi, que malo será que los vecinos se quejen.
miércoles, 4 de febrero de 2009
AVISITOS VARIOS SIN LARIOS
Buenas gente. A la primera ronda de cumples y viendo que aú no se nos ha roto el año, nos encaminamos al febrero este con la bienvenida a cecilia (léase sesilia),prima de mati, que dice que quiere estudiar y trabajar. A ver si alguien levanta el pais, joder. El caso es que ya que no morimos en el cumple de silvia pese a la encarnecida batalla en las barras y en el bingo (indio invita que no tenemos guita), trataremos de poner orden a nuestros hígados. la cosa se plantea light hasta mitad de mes: anxo va a tratar de follar en bélgica lo que no folla acá y el resto a ver si queda bonita la fiesta de inauguración de la sardi, dado que el otro día fue interrumpida por una desbandada general en búsqueda de colacaos y sucedáneos. Por cierto, a ver si la endogamia se va superando, que ya es hora.(http://es.wikipedia.org/wiki/Endogamia). A mitades de mes, y que cada uno pase el sanvalentin como quiera, pueda o sus muñecas le dejen, se encamina el carnaval. La primera razón de este post es ser creativos, así que todo dios a pensar disfraz. Y hay casita en verín, que después de rio, montevideo, el coche de javi y cadiz es el mejor sitio del mundo para ponerse una máscara. la siguiente semana ele y cris tratarán de visitar barcelona a precios módicos, así que aceptamos compañía excepto en la habitación del hotel.
Y luego en marzo: organización. a finales tocará cumplir años y quizá madurar a anxo. el pack de siempre: putaditas, ron, regalos. La comisión de las compras delega en todos tan honorífico placer de elegir papel, pelear con artículos y dependientas, etc, así que se admiten voluntarios. el fin de semana del 21 viene el grupo la fuga al Coliseo, así que más de lo de siempre: previo, lagunas en el conceirto, improperios al grupo, etc.
y antes, el finde del 15 el glorioso depor juega en gijón. se están buscando entradas y hotel así que decidid o quedaros. algunos irán de fiesta y otros también al depor. un mazda va y faltaría otro auto (el coche de iván no entra en esta categoría y la destreza de guerra tampoco). y por lo demás recordaros que se procederá a comprar una diana para la sardi que ante petición popular se pagará a escote y servirá para ver quien paga las cervezas. esto es así porque los usufructos serán comunes a que cris y ele tenemos otros motivos mejores y otras habitaciones en donde practicar puntería. en resumen, por favor a la mayor brevedad, contestar a: 1 disfraz; 2 asistencia a verin; 3 viaje a barcelona; 4 gijón-depor; 5 concierto de la fuga; 6 putadas a anxo.
por lo demás este finde relax: partido de los cracks el viernes y visita a cris, paliza de ivan y ele a quien se ponga el sabado por delante en el padel (a este respecto estamos tratando de ir todos los sábados, modalidad "rey de pista" y quien pierda paga), pelis, palomitas y ron casero, que malo será que nos amen los vecinos. hala, majos, que no todo es crisis y a tí te encontré en la calle.
p.d. si el uno de marzo gana el pp por mayoría estos planes se deshacen porque me exilio.
Y luego en marzo: organización. a finales tocará cumplir años y quizá madurar a anxo. el pack de siempre: putaditas, ron, regalos. La comisión de las compras delega en todos tan honorífico placer de elegir papel, pelear con artículos y dependientas, etc, así que se admiten voluntarios. el fin de semana del 21 viene el grupo la fuga al Coliseo, así que más de lo de siempre: previo, lagunas en el conceirto, improperios al grupo, etc.
y antes, el finde del 15 el glorioso depor juega en gijón. se están buscando entradas y hotel así que decidid o quedaros. algunos irán de fiesta y otros también al depor. un mazda va y faltaría otro auto (el coche de iván no entra en esta categoría y la destreza de guerra tampoco). y por lo demás recordaros que se procederá a comprar una diana para la sardi que ante petición popular se pagará a escote y servirá para ver quien paga las cervezas. esto es así porque los usufructos serán comunes a que cris y ele tenemos otros motivos mejores y otras habitaciones en donde practicar puntería. en resumen, por favor a la mayor brevedad, contestar a: 1 disfraz; 2 asistencia a verin; 3 viaje a barcelona; 4 gijón-depor; 5 concierto de la fuga; 6 putadas a anxo.
por lo demás este finde relax: partido de los cracks el viernes y visita a cris, paliza de ivan y ele a quien se ponga el sabado por delante en el padel (a este respecto estamos tratando de ir todos los sábados, modalidad "rey de pista" y quien pierda paga), pelis, palomitas y ron casero, que malo será que nos amen los vecinos. hala, majos, que no todo es crisis y a tí te encontré en la calle.
p.d. si el uno de marzo gana el pp por mayoría estos planes se deshacen porque me exilio.
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